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Tout votre entourage est piégé par les idées reçues sur ce qu’un mariage doit être ? Je vous donne 10 arguments pour convaincre vos irréductibles gaulois de l’intérêt d’une cérémonie symbolique.
- C’est un peu comme un faux prêtre ?
- Ça n’a aucun sens de se dire oui devant quelqu’un que tu ne connais pas !
- Mais du coup si ça n’a pas de valeur légale, à quoi ça sert ?
- En fait c’est une fille qui te marie pour de faux ?
- Ah ouais je vois, un peu comme le mariage par Elvis à Las Vegas !
- Non l’église j’y vais pas trop, mais bon au moins c’est officiel, c’est un vrai mariage quoi !
- Mais il y a déjà la mairie pour les couples athées, non ?
Voilà à peine un mois que vous avez annoncé votre mariage et tenté d’expliquer à vos proches votre intention d’organiser une cérémonie laïque symbolique que vous en êtes déjà à la trente-sixième réflexion désobligeante sur le sujet ! Il va sans dire que vous commencez à perdre votre calme…
Cela dit, comment leur en vouloir ? Un mariage, pour eux n’est ni plus ni moins que le combo classique suivant :
Mairie-photos-de-groupes-sur-les-marches-cheeese-voitures-klaxons-rubans-dentelle-sur-les-rétros-église-lancer-de-riz-cheeeese-voiture-pouet-pouet-vin-d’honneur-photo-de-famille-cheeese-lancer-de-bouquet-annonce-du-dj-qui-grésille-repas-« power-point-de-la-honte »-jeu-du-« elle-ou-lui »-pièce-montée-première-valse-tango-rock-shakira-patrick-sébastien-lacs-du-connemara-fin-de-la-soirée.
Ça ne vous donnerait pas un peu envie de prendre votre plus bel air de Cléopâtre et de leur dire : « C’est bien ça le problème avec vous Amonbofis, vous faites toujours comme on fait tout le temps !» ? À vous maintenant de leur expliquer avec tact que « [vous avez] envie d’un œil neuf sur ce chantier, d’une vision jeune » !
Pour ça, quoi de mieux que de les impliquer dans le projet et les responsabiliser ?
Donnez-leur un rôle à jouer, proposez-leur de lire un texte, d’accompagner votre entrée à la guitare ou de vous aider à construire l’arche en bois que vous ornerez ensuite de fleurs. Bien sûr, tout le monde n’étant pas tombé dans un chaudron de potion magique créative étant petit, ils peuvent aussi se contenter de collectionner les pots de yaourt La Laitière, futurs photophores qui orneront votre allée centrale ! Les plus irréductibles d’entre eux ne se laisseront pas faire du premier coup, ils grogneront un peu mais finiront par vous comprendre, à se prêter au jeu et à vous écrire des témoignages beaux à en pleurer !
Mais avant d’en arriver là, vous devrez vous montrer convaincant(e) :
- Rappelez-leur que vous n’êtes pas allé(e) à la messe depuis vos 10 ans – d’ailleurs, vous n’êtes même pas baptisé(e)…
- Expliquez-leur que le fait que la famille de votre partenaire soit juive et la votre catholique ne suffit pas à justifier que vous deviez vous contenter de la lecture du code civil comme preuve d’amour et début de vie commune
- Vous préférez vous marier sous une arche fleurie que sous un bonhomme crucifié et/ou sous un drapeau bleu blanc rouge
- Vous n’avez aucune envie que l’adjointe au maire de Levallois vous offre un service à petit-déjeuner en porcelaine. Vous vous voyez penser à Patrick et Isabelle tous les matins avant le boulot ?
- Vous avez cinq meilleures copines et huit meilleurs copains. C’est simple, vous ne pouvez pas vous restreindre à deux témoins chacun sans qu’une guerre civile n’éclate.
- Vous voulez sentir l’odeur de la lavande, entendre les grillons et vous asseoir à l’ombre des oliviers lorsque votre futur(e) époux(se) prononcera ses vœux remplis d’amour et de poésie. C’est non négociable !
- « Je vous prierai de ne pas trainer pour les photos en bas de la mairie car nous accueillons plusieurs mariages à la suite et nous ne souhaitons pas prendre de retard » ? Pardon ? C’est VOTRE mariage UNIQUE ! Pas question de se sentir comme aux cabines d’essayages d’H&M pendant les soldes !
- Au mariage de votre cousine, l’adjoint au maire ajoute « Je remets à Monsieur le livret de Famille, mais c’est probablement Madame qui saura ensuite où le ranger [ahahaha]» (véridique !). C’est désespérant. Vous avez envie d’appeler Causette pour le dénoncer mais vous vous abstenez car vous devez faire bonne figure. Vous arriverez bien à convaincre vos irréductibles gaulois que vous méritez une cérémonie sans mauvaises surprises et à la hauteur de vos valeurs !
- Vous tenez ABSOLUMENT à faire jouer le Bagad de Lann Bihoué en live lors de l’entrée du cortège mais… manque de bol, l’église résonne et la mairie est étriquée !
10. Et last but not least, vous voulez pouvoir vous exprimer librement et véritablement sur votre choix de vous engager l’un envers l’autre et sur l’amour que vous vous portez mutuellement grâce à un discours du type :
« Si je devais résumer ma vie, aujourd’hui […] je dirais que c’est d´abord des rencontres, [une personne] qui m'[a] tendu la main […]. Et c’est assez curieux de se dire que les hasards, les rencontres forgent une destinée. […] Je dis merci à la vie je chante la vie, je danse la vie, je ne suis qu’amour ! »
Alors après ça si certains druides persistent et vous demandent encore ce qui vous passe par la tête, vous pourrez leur répondre très simplement :
« C’est ce goût de l´amour, ce goût donc, qui m’a poussé aujourd’hui à entreprendre une [cérémonie symbolique], mais demain qui sait ? Peut-être simplement à me mettre au service de la [famille], à faire le don, le don [d’un enfant]. »
Alors « Va Numérobis, construis ce palais ! Tu as trois mois jour pour jour ! Top Chronos ! »
Save
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